Es ist nicht einfach, einen Bandnamen auszuwählen. Nach 60 Jahren Rock ’n‘ Roll ist alles vergeben. Da sind die Eagles und die Eagles of Death Metal, das Who und das Guess Who. Es gibt Asien, Europa, Chicago, Boston und Kansas. Wenn Sie eine Farbe und ein Tier auswählen möchten, gibt es bereits White Lion und Whitesnake. Wenn Ihnen das Wort „Wolf“ gefällt, stellen Sie sich hinter Wolfmother, Wolf Parade, We Are Wolves und Howlin‘ Wolf.
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All dies gesagt, es gibt einfach keine Entschuldigung dafür, einen wirklich schrecklichen Bandnamen zu wählen, und Rock ist mit ihnen übersät. Hier sind 13 Bands mit schrecklichen Namen. Bitte beachten Sie, dass wir nicht sagen, dass diese Bands scheiße sind, sondern nur ihre Namen. Das wird deutlich, wenn Sie die letzte Gruppe auf der Liste sehen.
Der Teufel trägt Prada
Diese in Ohio ansässige christliche Metal-Band hat ihren Namen ein Jahr vor dem Erscheinen der Adaption des Romans von Lauren Weisberger im Jahr 2006 auf der großen Leinwand gewählt, aber es ist immer noch ein erstaunlich dummer Name für eine Gruppe. Es war schon seit Jahren eines der beliebtesten Bücher mit Chick-Lit. Das ist, als würde man seine Band 1992 Jurassic Park oder 1938 Vom Winde verweht nennen. Die Gruppe schwört, dass sie es nur ausgewählt haben, um zu zeigen, dass Materialismus und Konsumdenken der Weg zur Hölle sind , aber es lässt die Leute nur an Meryl Streep und Anne Hathaway denken. Es ist ehrlich gesagt ziemlich schockierend, dass kein Label oder Manager sie dazu gebracht hat, die Entscheidung zu überdenken. Es ist auch ein Wunder, dass sie nicht verklagt wurden, aber vielleicht bedeutet es, dass jedes Mal, wenn sie spielen, eine Gruppe von Frauen Mitte 30 in einer Reihe steht und denkt, dass der Film läuft.
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Der rasierte Kopf von Natalie Portman
Der Film V wie Vendetta aus dem Jahr 2005 war nicht ganz der massive Kassenerfolg, den die Filmemacher anstrebten, aber er machte die Welt mit der Guy-Fawkes-Maske bekannt, die häufig von der Aktivistengruppe Anonymous verwendet wird. Es brachte auch ein paar Highschool-Kids aus Seattle auf eine wirklich, wirklich schlechte Idee für einen Bandnamen. Natalie Portman hat in V for Vendetta keine Haare, also nannten sie ihre Band Natalie Portman’s Shaved Head. Trotz aller Widrigkeiten wurde die Band ziemlich populär, obwohl sie von diesem schrecklichen Namen gefesselt wurden. 2010 kamen sie zur Besinnung und änderten ihren Namen in Brite Futures.
„Wir haben unseren Bandnamen aus einer Laune heraus gewählt, als wir noch in der High School waren“, sagten sie in einer Erklärung. „Und ‚Natalie Portman’s Shaved Head‘ hat uns durch unerwartet erstaunliche vier Jahre begleitet. . . Aber jetzt ist wieder Sommer und Zeit für eine Veränderung. Außerdem ist uns kürzlich aufgefallen, dass unsere Muse Ms. Portman nicht so sehr daran interessiert ist, dass wir ihren Namen in unserem verwenden. . . Daher denken wir, dass es an der Zeit ist, mit einem neuen Namen voranzukommen. Wir sind Brite Futures.“
Die Band löste sich zwei Jahre später auf. Es stellte sich heraus, dass ihre Zukunft nicht so brite war.
Kröte das nasse Kettenrad
Die Jungs von Wayne’s World haben einmal eine Liste mit Sängern und Bands erstellt, die wie das männliche Geschlechtsorgan klingen. Ganz oben auf ihrer Liste, ganz in der Nähe von CeCe Peniston (ich glaube, es hat sogar gewonnen), war Toad the Wet Sprocket. Um fair zu sein, hat die Gruppe ihren Namen von einer fiktiven Band, die kurz in einem Monty-Python-Sketch erwähnt wird. Aber John Cleese, der einen unsinnigen/vage sexuellen Namen lustig findet, bedeutet nicht, dass Sie fast 30 Jahre damit verbringen müssen, als Toad the Wet Sprocket zu touren und Aufnahmen zu machen. Das heißt nicht, dass sie eine schlechte Band sind. Sie haben 1986 einfach eine schlechte Entscheidung getroffen und bleiben für immer dabei. Sie könnten ihren Namen jederzeit in Brite Futures ändern. Dieser Name ist jetzt frei.
Hunde sterben in heißen Autos
Bevor wir uns über ihren Namen lustig machen, lassen Sie uns sagen, dass diese schottische Band eine sehr wohlmeinende Lektion in ihrem Namen hat: Hunde sterben in heißen Autos. Bitte lassen Sie Ihren Hund niemals länger als ein paar Minuten allein im Auto. Autos werden auf Parkplätzen sehr heiß, selbst wenn Sie das Fenster herunterkurbeln. Aus dem komfortablen, einst klimatisierten Gefährt wird ein Backofen. Bitte, bitte, bitte, lassen Sie Ihren Hund nicht alleine im Auto.
Genauso wichtig, nennen Sie Ihre Band nicht Dogs Die in Hot Cars. Es ist ein Mist. Es erinnert jeden daran, dass sein geliebter Hund eines Tages sterben wird, vielleicht sogar durch seine eigenen Hände. Babys sterben auch in heißen Autos. Selbst verantwortungsbewusste Eltern vergessen manchmal, dass ihre Kinder auf dem Autositz angeschnallt sind. Es ist so ziemlich das Schrecklichste auf der Welt, aber es passiert. Daran wollen wir beim Musikhören auch nicht denken. Diese Band sollte ihren Namen in etwas erhebenderes ändern, wie Dogs Love Long Walks oder Dogs Enjoy Snausages.
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Cherry Poppin‘ Daddies
Wo soll man mit diesem überhaupt anfangen? Ähnlich wie die einfache Tatsache, dass einige Hunde in heißen Autos sterben, tun einige Väter ihren Töchtern schreckliche Dinge an. Es ist so ziemlich die abscheulichste Tat auf dem Planeten, abgesehen von Mord. Es ist vielleicht das Letzte, was jemand beim Musikhören visualisieren möchte. Sicher, die Band hat ihren Namen von einer alten Blues-Platte. Außerdem sagen sie nicht ausdrücklich, wessen Kirschen diese Väter knallen lassen, aber es ist (versehentlich) impliziert. Zu diesem ist genug gesagt.
Analfotze
Wir sind kein Haufen Prüder, aber das hier ist ein bisschen viel. Was genau bedeutet dieser eklige Name überhaupt? Meinen sie, dass jemand, den sie als „Fotze“ bezeichnet haben, anal handelt? Beschreiben sie eine zuvor unvorstellbare hybride weibliche Körperöffnung? Wir wissen es nicht. Es überrascht nicht, dass die Grindcore-Band aus Massachusetts den Namen auf ihrer ersten Aufnahme nur als Scherz meinte, aber irgendwie blieb er hängen. Sie haben sich seit ihrer Gründung im Jahr 1988 ein paar Mal getrennt, aber irgendwie kommt Anal Cunt immer wieder zurück, um mehr zu wollen.
Panik! In der Disco
Diese Emo-Band aus Las Vegas ist nur wegen dieses seltsam platzierten Ausrufezeichens auf dieser Liste. Es führte die Idee der kreativen Interpunktion in die Musikwelt ein. Sie trafen ungefähr zur gleichen Zeit wie Portugal. Der Mann, und sie haben sicherlich den Weg für Spaß geebnet. Sie setzten 2008 das Ausrufezeichen, als sie das von den Beatles inspirierte Pretty veröffentlichten. Seltsam. Die Fans waren absolut durchgedreht und der Ausruf kam 2009 zurück. Leider kam ihre große Fangemeinde nicht zurück, obwohl ein treuer Kult immer noch besteht.
Hoobastank
Wir haben generell kein Problem mit unsinnigen Bandnamen. Etwas über Depeche Mode, Duran Duran und sogar Kajagoogoo funktioniert. Aber Hoobastank ist einfach zu viel. Es klingt vulgär und grob, und die Tatsache, dass sie es normalerweise als h∞bastank stilisieren, hilft nicht weiter. Die Band hatte seit „The Reason“ im Jahr 2003 keinen wirklichen Hit mehr, aber Sie können sie diesen Sommer bei McGuffy’s in Dayton, Ohio oder Mojoes in Joliet, Illinois erleben.
Konfrontationslager
Hier ist ein Profi-Tipp für alle: Wenn Sie dafür bekannt sind, bösartige antisemitische Dinge zu sagen, ist es wahrscheinlich keine gute Idee, Ihre Band Confrontation Camp zu nennen. Aber genau so nannte Professor Griff von Public Enemy sein Nebenprojekt mit Chuck D aus dem Jahr 2000. Für diejenigen, die sich nicht erinnern, Griff sagte der Washington Times im Jahr 1989, dass „Juden für die Mehrheit der Bosheit in der Welt verantwortlich sind“. Er sagte, er habe davon in The Protocols of the Elders of Zion erfahren, einem Scherzbuch (das von den Nazis geliebt wurde), das Afroamerikaner auch nicht gerade im besten Licht darstellte. Der Aufruhr durch seine Kommentare verursachte einen großen Skandal und führte dazu, dass er (vorübergehend) aus Public Enemy geworfen wurde. Das Ganze war bis zum Jahr 2000 weitgehend in die Luft gesprengt, und nur wenige Leute erregten Aufhebens, als er seiner Band einen Namen gab, der schrecklich nach „Konzentrationslager“ klingt. Trotzdem war es wahrscheinlich nicht die beste Idee.
Dave-Matthews-Band
Es gibt wahrscheinlich Menschen mit weniger aufregenden Namen auf der Welt als Dave Matthews, aber wir haben noch nichts von ihnen gehört. Als Matthews 1991 eine Band gründete, hätte er sie alles nennen können. Er musste es nicht Dave Matthews Band nennen, um alle wissen zu lassen, dass er das Sagen hatte. Trent Reznor (ein viel coolerer Name als Dave Matthews) ging mit Nine Inch Nails, aber jeder wusste, dass er der Mastermind hinter dieser Gruppe war. Aber Dave Matthews ging mit der Dave Matthews Band und wir bleiben für immer dabei. Ich schätze aber, er ist schlau. Niemand kann ihn feuern, obwohl wir uns vorstellen können, dass John Geils sich auch einmal so gefühlt hat – bis die J. Geils Band ihn letztes Jahr gefeuert hat. Armer Kerl.
Dale Earnhardt jr. jr.
Um Verwirrung auszuräumen: Dale Earnhardt Sr. ist ein legendärer NASCAR-Fahrer, der 2001 bei einem Rennen starb. Sein Sohn, Dale Earnhardt Jr., ist ein äußerst erfolgreicher NASCAR-Rennfahrer, dem es gut geht. Dann ist da noch Dale Earnhardt Jr. Jr. Sie sind eine Indie-Pop-Gruppe aus Detroit mit einem blöden Namen. „Wenn man in Detroit lebt und Sport-Talk-Radio hört, hört man nicht viel über NASCAR, obwohl es eine der beliebtesten Sportarten des Landes ist“, sagte Josh Epstein von der Gruppe ESPN. „Es war interessant, die Angst vor dieser Ikone der Popkultur in den Indie-Rock zu übertragen. . . Ich sendete [Dale Earnhardt Jr.] eine E-Mail, in der erklärt wird, dass wir ihn nicht verspotten wollten . . . Er wurde angesprochen und war so nett und bodenständig.“
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